Para pensar y reír un poquito..
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jueves, 27 de enero de 2011
sábado, 14 de agosto de 2010
BUENISSSSIMO!!!!!
HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso, en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis; pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con sus calzones y los tiró.. La segunda, tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin calzones a casa a las 05:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
- ¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin calzones.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso, en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis; pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con sus calzones y los tiró.. La segunda, tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin calzones a casa a las 05:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
- ¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin calzones.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes
RESPETAR LAS OPINIONES
RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- Disculpe señor; pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- Si, respondió el chino.
-¿Cuándo lo comerá?
-¡¡¡ Cuando el suyo venga a oler sus FLORES !!!
MORALEJA:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas somos diferentes, actuamos diferente y pensamos diferente.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- Disculpe señor; pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- Si, respondió el chino.
-¿Cuándo lo comerá?
-¡¡¡ Cuando el suyo venga a oler sus FLORES !!!
MORALEJA:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas somos diferentes, actuamos diferente y pensamos diferente.
HAY MANOLO!!!!
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
viernes, 14 de mayo de 2010
COLECCION DE CHISTES INOCENTES
Dios y los niños
En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y dice Pepito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?
En la escuela el maestro habla de religión:
Pregunta un niño:
- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?
Y dice una niña:
- ¡No, Dios es mujer!
Y un niño negro dice:
- ¡No, Dios es negro!
Y otro niño dice:
- ¡No, Dios es blanco!
Y entonces el maestro dice:
- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...
Y dice Pepito:
- Entonces, ¿es Michael Jackson?
EL SACAPUNTAS DE LA DESDICHA
El sacapuntas de la desdicha
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta Pepito continuando su búsqueda...
¿Qué pasa Pepito, qué haces?
Pepito fuera de sí contesta:
!!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...
¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial......
ENSEÑAR A NADAR
- ¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica?
- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...
- Pero es que la chica es mi hermana.
- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...
- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...
- Pero es que la chica es mi hermana.
- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...
UN CHISTE INOCENTE
¿Qué es un tampax?
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña`
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta!.
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña`
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta!.
viernes, 30 de abril de 2010
COMPUTADORA O COMPUTADOR????
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?*
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino ( LA COMPUTADORA ) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Gracias a Lucía Delgado por este mensaje
lunes, 26 de abril de 2010
¿QUÉ ES UNA MUJER ALTERADA?
Qué es una mujer alterada?????
Una mujer alterada es una persona que está cambiando...
Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura;
La que te esperaba dormida, se compra portaligas;
La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos;
La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;
La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico;
La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista...
Pero no todo es malo:
Muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista...
Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar...
Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas...
Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge...
Y lo logramos...
En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.
Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido...
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis....!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
Nos bajamos primero del Titanic...
Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos..
Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...
Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas...
Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas...
Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos...
Cómo son las mujeres:
Ellas sonríen, cuando quieren gritar.
Cantan, cuando quieren llorar.
Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución.
Van al médico, con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran, cuando sus niños sobresalen.
Animan a sus amigos, a que hagan lo que no se atreven.
Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo.
Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas...
Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas...
El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!..
Las mujeres hacen más que sólo dar a luz: traen alegría y esperanza..
Ellas dan compasión e ideales...
Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Alterada yo.....?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra!!!!!
Soy una MUJER!!!
Una mujer alterada es una persona que está cambiando...
Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura;
La que te esperaba dormida, se compra portaligas;
La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos;
La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;
La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico;
La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista...
Pero no todo es malo:
Muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista...
Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar...
Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas...
Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge...
Y lo logramos...
En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.
Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido...
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis....!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
Nos bajamos primero del Titanic...
Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos..
Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...
Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas...
Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas...
Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos...
Cómo son las mujeres:
Ellas sonríen, cuando quieren gritar.
Cantan, cuando quieren llorar.
Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución.
Van al médico, con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran, cuando sus niños sobresalen.
Animan a sus amigos, a que hagan lo que no se atreven.
Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo.
Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas...
Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas...
El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!..
Las mujeres hacen más que sólo dar a luz: traen alegría y esperanza..
Ellas dan compasión e ideales...
Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Alterada yo.....?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra!!!!!
Soy una MUJER!!!
martes, 30 de marzo de 2010
NO DEJEN DE REIR QUE LA RISA ES GRATIS... TODAVÍA!
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
PARA REIR SANAMENTE..
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
SOLUCIONES PRÁCTICAS...
FORMAS DE HACER LAS COSAS: DIFÍCILES Ó FÁCILES.
LA IMAGINACÍON ES TOTALMENTE PODEROSA
Problema 1. Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A: Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B: ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 2 Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A: De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B: Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 3 Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez en un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: "Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel". Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A: La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en microsegundos, capacitación a empleados... con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B: El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, y el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar"
Moraleja:
¡ No compliques tu trabajo!..
¡Concibe la solución más simple al problema..!.
¡Aprende a centrarte en las soluciones...!
¡No en los problemas!
LA IMAGINACÍON ES TOTALMENTE PODEROSA
Problema 1. Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A: Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B: ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 2 Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A: De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B: Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 3 Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez en un año de distancia de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: "Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel". Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A: La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en microsegundos, capacitación a empleados... con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B: El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, y el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar"
Moraleja:
¡ No compliques tu trabajo!..
¡Concibe la solución más simple al problema..!.
¡Aprende a centrarte en las soluciones...!
¡No en los problemas!
lunes, 1 de marzo de 2010
ERES MUY AFORTUNADO!
Intenta esto:
Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons, son personalmente probadosy luego esterilizados"
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad deJohnson & Johnson."
QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DÍA; Y RECUERDA QUE SIEMPRE, SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
.........Recuerd@, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
UN AGRADECIMIENTO MUY ESPECIAL A MI AMIGA ANALICIA QUE ME ENVIÓ ESTA REFLEXIÓN A MI CORREO.
BENDICIONES, ANITA.
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